写博客不如看书！玩微博不如在国外写twitter！上豆瓣带不来巴萨的海滨！ 再玩就抽死自己！！！！
Read More“我上一分钟还会魔法呢。”这是我走进地铁时心中的第一句话，从不曾对美国贴下任何标签。只是我的眼泪确敌不过每一个迪士尼的电影。那种感情无法招架。
Read More 人为什么想算命，那是因为迷茫了。算完就不迷茫了吗？呵呵
很多没有标准答案的题目，那就是个圈。折腾了一转还是回到圆点，然而你却可以发现些新东西。突然觉得比起此般的复杂，只有数学题是最单纯的。答案永远是统一的。
我只是想说，算完之后我没有任何情绪。想象中的欣喜若狂或者郁郁寡欢究竟是想象中的。很佩服的是土狗先生连我家的状况都道破了，这些问题也许我们都无法直接联想到。人在孤立的时候脑子会异常活跃，一旦安逸了，大抵什么都懒得想了。土狗说我的人生比较漂泊，单从词面来说这种感觉我是不喜欢的。估计没有人喜欢漂泊。而我还是如此不安分。心里还想着飞翔的事情。但我如今还不知道自己是企鹅还是鸟。
从前，也是很久远以前。我喜欢一个男生，他是那种温柔懂得从言语里带给你阳光的人。但是他不喜欢我。后来他结婚了。我们只偶尔会在网络上联系一下。他的太太很美，也很照顾家。他们有一个很漂亮的女儿。我一直觉得他是那种呆呆不懂追女生的人，从没想过他会追求到如此的美娇妻。今天聊着聊着就和他太太聊起来了。我看他们女儿的照片，突然有一种很神奇的感觉。既像爸爸又像妈妈。这就是自己生下的宝宝的样子吗？感觉自己被复制了。或者说被延续了。这的确是一种很美妙的感受。我一直说他先生好福气，能娶到这么温柔贤淑还如此漂亮的妻子。她却有几分叹息。大概上班，持家，照顾小孩让她相当疲倦，她抱怨先生不帮忙带孩子。甚至觉得是不是不这么早结婚更好呢。那一霎我想到以前一位已婚蜀黍语重心长对我说的一番话，千万不要嫁给你最爱的人，你肯定会后悔的。的确，婚姻不是爱情，夹杂着柴米油盐，两家人的各种小冲突。我只好和她说好的那一面。例如早点结婚你可以看到自己年轻漂亮的婚纱照，可以在送小孩上学的时候被朋友说像两姐妹或姐弟。可以不用受到家人想抱孙子的种种明里或暗里的压力。可以让孩子多陪你几年。即使这些话甚至令我自己觉得心动，可我依然心寒结婚有孩子后的生活。我不知道我还能否专注我的事业，我不知道会不会被小孩子弄得自己开始耍赖打滚。更不知道我会不会一直那样用崇敬的眼神爱慕我的先生。最后用句每个人都知道却无法真正应用的话诠释，那就是●人们总是在努力珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。
我把在淘宝拍下的艾有暗香盈袖未未设计的陶瓷瓜子的事告诉朋友，他们异口同声的说，你怎么不买包真的瓜子呢？我把我在淘宝这几天晚上8点到10点的时段都在奋战一间卖旧衣服孤品网店的血泪史告诉老纱时，她说怎么都想不通怎么有人会要抢购旧衣服。我心里当然有些许不舒畅，这大抵就是得不到认同的感觉。开始回想类似这样别人的推荐，我也曾嘲笑或者不理解。估计对方也会不悦，只是多数我都会装出一番惊讶和赞同来，不知这样是否对他们好一些。还有那些欺诈感却在自己心中悠然而生了。对了，土狗看我的八字，说：“这个人有点神经兮兮的，（噗~哈哈哈哈哈）”
是我太容易应景了，还是人在迷茫的时候特别容易感触？一段音乐，一段文字，或者一个想法。立刻会让我眼眶湿润。去看楼盘却因为看到当地艳阳下辛苦劳作的工人而难受不堪。明明是这些华丽闪烁着无比吸引力的楼房建设者却一辈子无法住在如此天价的商品房甚至好一点的普通用房中。然而我什么都无法为他们改变。想起阿信的歌词“想要征服的世界 始终都没有改变”半辈子过去的老爸有一天默默地和我说，那种对事态丑陋炎凉的看不惯和不屈服，渐渐如发信是根本无法改变的。一种不服世和愣头青的想法真的给人生的道路上带来很多的坎坷与无奈。我只是很细心发掘身边可以力所能及帮到别人的事情，看到他们展露出的笑脸，心里还是有一种无法比拟的喜悦。土狗说这个娃是善良。呵呵，善良，原来善良也是需要发泄的。这种发泄就是要看见别人的笑颜。我善良我承认我自豪。
还有更多就不透露了，不管我是企鹅还是鸟，我还是想飞翔一次。
最后想说《行尸走肉第一季》太给力啦！给力死啦！紧张刺激异常！！！对于丧尸迷来说这是何等的盛宴啊！！！！PS：丧尸和鬼相比，我还是害怕丧尸啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
如果你读懂“生不带来，死不带去。”这句话究竟应该有怎样的感慨呢？是吝惜这一辈子，还是放纵悠然地过这一辈子呢？如果你知道人的一辈子都在和欲望抗争，还会不会为了目标而努力呢？如果凡事皆有两面，那我坚守一辈子的正义还有意义吗？
本以为可以朝闻暮死，知道之后就不再有遗憾了。却发现答案背后是更多的问题和质疑。
人生的第二个周期已经过去，曾渴望成为大人的心情，如今却一心想再回到过去。弥补那一个个痛彻心扉的遗憾。曾经我问过一个人，你说我们烧的纸钱他们真的能收到并使用吗？他说，其实那只不过是寄托故去亲人的怀念罢，当他们收到纸钱，就知道亲人一直都没忘记他们。要知道，另一个世界的人是没有记忆的。也许在逝去之初，他们还会依稀记得我们，最终记忆完全消失，这个作用难道就如同我们所说的一碗孟婆汤？我唏嘘，原来当记忆消逝了，这样才算是真正的死了。人的一辈子充斥着无限的遗憾，最大的痛莫过于生离死别。更有一种，叫爱意还未传达，已经是生离死别了。
看不到的，神乎其神的事物，亦如灵魂，轮回，外星人，宇宙，史前人类。为何我如此相信也如此怀疑？这种感觉如同八卦般互相调和着。但有一句话我是深信不已的，那就是万物是相生相克的。道理总是通的。就像有种魔，根本不存在于世，却能存于心，也有很多事物，根本就是存在的，但我们不相信。所以我们看不见。
时常会觉得我十分不懂自己。不懂自己为什么会做一些梦，那样的欲望是我现实总并不存在的。而已去做一些本不现实的事情，随心了吗？然而这叫回归还是放纵呢？与其说我找不到答案，不如说我找不到平衡点。总觉得醒着的是理性，沉睡后是感性。难道半梦半醒的那个才是真实的自己？
今天是重阳节，也是我度过六一儿童节，五四青年节，三八妇女节后的会受到祝福的日子。再后怕是要过四月一日的清明节了。应该吝啬地过每一个节日，最大限度地珍惜与给予。想想你今年的每个佳节是如何读过的，是否给了亲人关怀和问候，是否给了朋友祝福和挂念？是否珍惜和爱人来共同度过。是否因为狗只有十年左右的生命而原谅达利的每一次鲁莽？（这个做不到啊，达利你太混蛋啦！）说完还是忍不住去抱抱它，今天起，请吝惜度过每一个能和家人一起度过的日子吧。说不定明年真的就滚蛋了呢？有人说，不应该只想到得到了什么，而要去思考失去了什么。也许只有这样你才会感觉到，每一件事事物都如此来之不易。我在想，是不是要对爸爸脾气好一点，对妈妈关怀一点。必须快点教会他们用skype。不是是不是，是一定是。
大家都在补救，尽管地球都奄奄一息并报复着人类，我仍见到了星星之火。无论有没结果我也只能陪着你们留守到如果有末日的最后一天了。如果真的末日了，那大家的爱都会成为人间最美的最后回忆。亦如末日只是传说，那我们失去或者说从未拥有的那样东西，应该也就是爱情吧。
所以我对你们如此看重，是因为我设想过失去你我将会有多大的痛苦。我预习这一切痛苦，实为能真真实实地珍惜着你们。
Photo by Hana
到苏州我第一会想到一个善于将各种华丽或绚烂辞藻玩弄于股长中的姑娘。每次看她的文字都会激起我心中一层层的涟漪。第二我会想到范中沛的音乐，水色中最绝唱的一首《摆渡人之歌》。静澜之夜泛舟于河，合目聆听琵琶声和苏评。柔细可以攻克我心中任何一点强撑的坚毅。不过照片为乌镇。
旅程中我一直寻找你，总坚信你会出现在人潮里，阑珊中，擦肩于窄桥上，或是某个回眸中。我会经历四目相对，你会对我笑，我会心跳急剧以致眩晕。渐渐的，变成一个幻影于一个人的景色中。直到看见河中满载萤彩的船夫慢慢映入眼帘，我再也分不清到底哪个是现实，哪个是幻想。迷失在水色中。
你再也不是现实中的人，而变成我意识里的所有。你再也不是你，不会有人类的不完美更接近于我敬畏的神明。我愿意为偶遇构造出一千个童话和一万个我人生中的重要转隶。
但你终究是你，我终究是越看尽百态，越悲观却不想放弃希望的我。想承认时至今日仍读不懂爱情。又惧爱情真如其说是因为不可能如愿才会被从古至今抬高，架空，唱诵。我不求奢侈地占据爱情的所有，但求学会珍惜，只望能像那夜的现实里，在河中看到如此梦幻，满载灯火的船。亦如有一日，我们会不可思议般的相识。
听李敬子的歌会沉浸或会把深藏心底最后一片柔软挂出丝。
请相信我的爱，能告诉我这种冥冥中的牵引是真实的人只有你一个。告诉我，有假想敌，但不会有假想的爱人。
我是为了这一切才希望从碗里之外靠近你的。
你为何视而不见？你为何有意寻找？为何你感觉不到？
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一句等同刀插大腿般坚定却随时会违背的誓言
从此我再没有勇气打开MSN了。。。
包括盯着快捷方式都会心跳菊紧
我能忍着多久不打开啊？
如果我们有300岁的生命，如果我们90岁才准恋爱。
这该多美好啊！
我还是先滚出去吧，其他啥都不想了！不 想 了 ！
W：你妹的七夕！
N：不~是你妹的七夕！
=皿、= 我真鄙视现在以清瘦为主的审美风格。 害我现在也觉得必须要这样做了。不然好看的衣服全部穿不出效果。
现在108K 我的目标是90K 减肥是简单，下100不容易。好歹老子有那么高。
今年不减肥 年年徒悲伤！！！
做了一个很生气的梦就醒了，气愤程度之大让我醒了就全忘了。我真的很好奇人的潜意识和思维的互动。并相信做梦皆是有因由的，这次是因为工作。
当然在这里我不想谈工作相关。前几天死磕了那个催眠回忆起前世今生的音频，其实我很害怕。虽然不知道是不是我阳气重没有过灵异反应，（当然我强烈希望永远不要有）网上对这段音频的争议还是挺大的，一部分人说没感觉，一部分人说别瞎听，容易精神混乱，一部分人说试着试着就进入状态了，若用比较悬乎的说法就是这也算下阴，最开始阳气重下不去，渐渐的多试几次就能下去了，这对身体不好，而且阳气弱了肯定不是好事。关于解释就打住了，即使这么危险似乎依然无法阻止我的好奇心和使命感。
为什么说是使命感呢？因为我要对自己负责啊。我相信轮回，亦相信本性差别不多。所以上辈子的性格这辈子也离不远，上辈子做错的事大抵这一世也有机会再犯。如果有了回忆，绝对是今生受用的。如果外星人说有理可依，我觉得他们限制了地球人的能力无外乎也就是这个与超能力之类吧。（我知道的太多啦！但是我救不了谁。）
唉，以上可说是瞎猜测，不然我先把佛洛依德的《梦的解析》看完吧。但在这之前，让我再催眠一次吧。-v-
生命为何而怒放？如花朵一次绽放，雪花的一次凝融。落叶划过的弧线，叶生长的声音。
熟睡后的叹息，梦中一再重复的画面。无法诉说的感情，如同小孩在商店里偷拾了琉璃球。挥霍了无知，殆尽了热情，游离了麻木，我才感觉，生命中唯一抓不住的是一生最想要的东西。
如果我没有了笑颜，亦如同将你从心中剥离。可我如此乐观，才浸泡在没有你，冰冷的世界里。